Jedan od najvećih problema sa kojima se ljudi suočavaju na početku nove veze jeste zabluda da ljubav zahteva potpuno brisanje sopstvenih granica i potreba. Vođeni strahom da će biti odbačeni, shvaćeni kao prezahtevni ili komplikovani, mnogi u ranoj fazi pristaju na stvari koje im suštinski ne prijaju. Prihvataju viđanja u terminima koji im remete san ili radne obaveze, prećutkuju neprijatne komentare, menjaju svoje ustaljene navike i tolerišu ponašanja koja ih povređuju, sve u nadi da će se druga strana promeniti jednom kada se odnos učvrsti. Međutim, stvarnost uvek pokaže da ono što prećutite na samom početku postaje pravilo ponašanja koje vas kasnije guši i dovodi do neizbežne eksplozije ogorčenosti.
Postavljanje granica nije čin agresije niti odbijanja partnera; to je najviši oblik brige o sebi i jedini način da se stvori zdrav temelj za dugoročnu zajednicu. Kada jasno i mirno kažete šta vam prija a šta ne, vi partneru zapravo dajete uputstvo za upotrebu vašeg bića. Ne možete očekivati da neko pogodi vaše misli ili nasluti vaše neprijatnosti ako se vi stalno smeškate i govorite da je sve u redu dok u sebi gorite od nezadovoljstva. Čovek koji drži do svojih stavova, koji ima sopstveni raspored i koji se ne plaši da kaže ne, u očima zrelog partnera deluje izuzetno privlačno, jer niko stabilan ne želi pored sebe osobu bez sopstvenog ja koja se savija onako kako vetar duva.
Veština postavljanja granica leži u načinu na koji se one izgovaraju. Granice se nikada ne postavljaju kroz optužbe, povišen ton, sarkazam ili histeriju, jer takav pristup odmah izaziva odbrambenu reakciju i sukob. Umesto da kažete ti me uopšte ne poštuješ jer mi pišeš kasno u noć dok pokušavam da zaspim, znatno je zrelije reći drago mi je što se čujemo, ali ja gasim telefon u deset uveče jer rano ustajem za posao, pa se javljam ujutru čim popijem kafu. Na taj način vi ne napadate ličnost sagovornika, već jasno definišete svoj prostor i naviku. Ukoliko je osoba stabilna i zrela, ona će to prihvatiti bez ikakvog problema i sa poštovanjem. Međutim, ukoliko naiđete na podsmeh, ignorisanje ili durenje, to je najbolji mogući dokaz da imate posla sa osobom koja ne poštuje tuđe potrebe.
Mnogi ljudi osećaju ogromnu krivicu kada treba da odbiju neki zahtev novog partnera, plašeći se da će time ispasti hladni. Morate shvatiti da kompromis u vezi ne znači da uvek popušta onaj ko je mekšeg srca. Ako se odreknete svojih prijatelja, svojih hobija, svoje rutine vežbanja ili vremena za odmor samo da biste udovoljili nekome koga poznajete tek nekoliko nedelja, vi zapravo brišete onu osobu u koju se taj partner na početku i zaljubio. Niko ne može dugo da poštuje partnera koji ne poštuje sam sebe. Vaš život pre ulaska u vezu je imao svoju vrednost i smisao, i novi partner treba da bude neko ko taj život obogaćuje, a ne neko ko zahteva da ga potpuno napustite kako biste njemu ugodili.
Kada naučite da postavljate zdrave granice bez straha i bez izvinjavanja, vaš krug potencijalnih partnera će se možda smanjiti, ali će se kvalitet tih odnosa drastično povećati. Otpašće svi oni koji traže nekoga koga mogu da kontrolišu, koji traže dežurnog slušaoca svojih problema ili osobu koja će im služiti za popunjavanje dokolice. Ostaće samo oni koji i sami imaju izgrađene granice, koji umeju da poštuju tuđe vreme i sa kojima je moguće graditi mirno, odraslo partnerstvo u kome niko ne mora da gubi sebe da bi bio voljen.
Kako postaviti zdrave granice na početku veze bez osećaja krivice i straha od gubitka partnera
